A nacido una nuevo Banco

Cuidado no nos veamos asi todos..... jajajajajaja

Los Morancos y Pablo Motos

Espero que os riais tanto como me he reido yo, la verdad es que merece la pena ver cosas de estas en un mundo cada vez mas deprimido.

Disfrutarlo.

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el
área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.
Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras
reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:

-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda
entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su
oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué
temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer
ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba
ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de
la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia
gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en
la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un
montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana.
Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la
camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al
segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi
trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió.
Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que
caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios
me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que
la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando
repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un
tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo
a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo
poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los
ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo
encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería
a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".


San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos
anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un
mueble bar….

Unas risas

Ayer vi a Enrique San Francisco en una entrevista en antena tres en un programa del corazon,me parecio una entrevista llena de sinceridad por parte del actor.A continuacion os pongo un video de unos de sus monologos mas famosos.

En honor a los maños para que veais lo chulos que somos

En honor a Ambar, la mejor cerveza del mundo!!! QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER  LOS MAÑOS En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores  comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más  prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar  el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel  donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no  consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.        Para romper el hielo, el presidente de  Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:   - 'Una Budweiser, por favor'.    Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:  - 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el presidente de Miller:  - 'Me gustaría tomar una Miller'. Y el de Coronita:  - 'Tráigame una Coronita'. Y el de Guinness:  - '¿Me pone una Guinness?'. Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la  cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue el  director de La Zaragozana, quien dijo:  - 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.     Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña  decisión, a lo que responde:  - 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

Chistes

Premioma.wma -

Tarjetac.wma -

Mujer liberada

Esto quiere ser un homenaje a todas las mujeres ( no lo he escrito yo),me ha llaegado en forma de e-mail.Va por vosotras.

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.Era imponente...alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa...Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca: 'Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 €. Sólo te pongo una condición...' Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó: 'Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras' La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 €.. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre. Se inclinó y le susurró al oído: ......


LÍMPIAME LA CASA'

Premio Novela Corta

Este relato no es mio ( ya me gustaria a mi),pero por lo original creo que merece la pena leerlo.Es un correo que guarde y que voy a compartir con todos.



Premio novela corta -

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé quetenía que llamar por teléfono a un compañero.Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:'¿Qué quiere?'.'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente,decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba unaletra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'. Esto me servía de algún modocomo terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfonoy cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'. 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'. El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustradoy pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'. Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'- 'Sí, yo mismo'- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'- '¿Cómo se llama usted?'- 'Enrique Juárez'- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación,Enrique?'.- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'- 'Si, claro'- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo deun par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':- 'Dígame'- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'- 'Si, hijoputa'.- 'Deja ya de llamarme o...'- 'Noooooo'.- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en lacalle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde haya parcado un Golf GTI negro, so hijoputa'- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.Inmediatamente llame al hijoputa II:- 'Dígame'- 'Hola hijoputa' y no colgué.- 'Como te pille algún día...'- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en lacalle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillasen la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

¿Que os ha parecido?.Bueno ¿eh?.

Un saludo a todos

Chiste

Hoy para abrir boca un chistecito.Reiros un rato,que para llorar siempre ahi tiempo.

Cruzcampomarlboro.mp3 -

Un saludo a todas mis visitas.

Consejos (para reirnos un rato)

Otro articulo para reirnos un rato y es que tengo unos amigos de lo mas ingeniosos.

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO ('Hay que disfrutar de la vida.')
1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad? Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales? Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?.... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios? La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5. ¿Son perjudiciales los fritos? Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa? Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
7. ¿Hace daño el chocolate? Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz. Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado.
Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!' POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Que tontos somos los Hombres ja ja ja ja

Acabo de recibir este chiste.Y como tambien tenemos que reirnos ,lo comparto con todos vosotros.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!! - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice: ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

Que tontos somos los hombres ,JA JA JA JA.

Un saludo a todas mis visitas.