Caras divertidas

A nacido una nuevo Banco

Cuidado no nos veamos asi todos..... jajajajajaja

Halloween

Bueno pues ya hemos pasado los difuntos, que ahora como nos hemos americanizado lo llamamos Hallowen y nos disfrazamos y repartimos caramelos, el primero yo ya que asi mi hijo disfruta viendome y la verdad a mi no me importa mucho, ya que prefiero disfrazarme y dar caramelos a los chicos que no ir a rezar al cementerio.

Asi que como  hicimos el año pasdo en el cole de Alvaro nos volvimos a disfarzar y dimos caramelos a grandes y pequeños y la verdad es que lo pasamos muy bien

Al año que viene volveremos a disfrazarnos disfrutando de lo lindo, espero

Les Luthiers

Hoy me han echo recordar algo que escuche hace años y que me han echo partirme de risa, como no, lo comparto con todos vosotros, en este fragmento Daniel le roba el guion al locutor principal y os hablo un poco de estos magnificos comediantes y musicos.Todo comenzó en los 60 en el coro de la escuela de Ingenieria de la universidad de Buenos Aires .

Un día de comienzos de 1964, Gerardo Masana se presentó a un ensayo con un libreto y unas partituras bajo el brazo, una caja con pelucas y un sueño: poner en escena una opereta cómica llamada Il figlio del pirata, con música de Carlos Mangiagalli. El libreto era un cuadernillo de papel amarillento copiado a pluma y cosido a mano, que tenía más de 70 años, y que había traído desde Barcelona por el abuelo materno de Gerardo, un inmigrante catalán que había sido actor y director teatral.El argumento de Il figlio del pirata era muy divertido y satirizaba varios lugares comunes de las tragedias operísticas. La intención de Masana era presentar esa obra en el cierre del Quinto Festival Nacional de Coros Universitarios, a realizarse en la ciudad de La Plata.

El proyecto representaba todo un desafío. La parte lírica era exigente y los estudiantes deberían actuar, algo a lo que no estaban muy acostumbrados. Además, la puesta en escena incluía vestuario de época, escenografía y efectos especiales, como truenos, rayos y una burbujeante pócima venenosa. El entusiasmo con el que Masana se abocó a los preparativos, hizo que un grupito de coreutas lo siguieran sin vacilar. Finalmente, el sábado 26 de septiembre de 1964, la obra fue presentada, y tuvo una magnifica repercusión entre el público.Aquella función fue histórica; por primera vez, actuaron juntos en un mismo escenario cuatro futuros integrantes de Les Luthiers: Marcos Mundstock, Carlos Núñez Cortés, Daniel Rabinovich y el propio Masana.

Al año siguiente, el flaco masana compuso “la cantata Modaton”, esta era una obra escrita al estilo La Pasión según San Mateo de Bach pero con la letra cogida de un prospecto de un laxante, además Masana propuso que la interpretaran con una orquesta formada por instrumentos construidos por ellos mismos, el mismo había dado ejemplo construyendo con tubos de cartón y las ruedas de un carrito el bass-pipe que hoy aun siguen usando en sus ACTUACIONES.

Núñez Cortés, que por aquel entonces era estudiante de química, se entusiasmó con la idea y construyó el tubófono parafínico cromático, un instrumento de viento hecho con tubos de ensayo. Su afinación era tan precisa que al escribir la partitura, Masana lo eligió para que llevara la melodía. Otros instrumentos desarrollados por aquel entonces, como el gom-horn y la manguelódica neumática, también son empleados hoy en día por Les Luthiers.

El debut tuvo lugar al cierre del Sexto Festival de Coros Universitarios, la incorporación de Jorge Maronna hizo que en aquella obra participaran cinco futuros componentes de Les Luthiers.

La Cantata Modaton significaria el comienzo de Les Luthiers, pero eso era algo que ellos aun no sabian, a continuación os pongo uno de sus mejores momentos. NO paren de Reir por favor.

Turismo rural

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te a delantan en un 'todoterreno'con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!

Unas risas

Ayer vi a Enrique San Francisco en una entrevista en antena tres en un programa del corazon,me parecio una entrevista llena de sinceridad por parte del actor.A continuacion os pongo un video de unos de sus monologos mas famosos.

En honor a los maños para que veais lo chulos que somos

En honor a Ambar, la mejor cerveza del mundo!!! QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER  LOS MAÑOS En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores  comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más  prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar  el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel  donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no  consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.        Para romper el hielo, el presidente de  Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:   - 'Una Budweiser, por favor'.    Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:  - 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'. A continuación, pide el presidente de Miller:  - 'Me gustaría tomar una Miller'. Y el de Coronita:  - 'Tráigame una Coronita'. Y el de Guinness:  - '¿Me pone una Guinness?'. Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la  cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue el  director de La Zaragozana, quien dijo:  - 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.     Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña  decisión, a lo que responde:  - 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

Chistes

Premioma.wma -

Tarjetac.wma -

Premio Novela Corta

Este relato no es mio ( ya me gustaria a mi),pero por lo original creo que merece la pena leerlo.Es un correo que guarde y que voy a compartir con todos.



Premio novela corta -

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé quetenía que llamar por teléfono a un compañero.Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:'¿Qué quiere?'.'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente,decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba unaletra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'. Esto me servía de algún modocomo terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfonoy cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'. 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'. El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustradoy pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'. Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'- 'Sí, yo mismo'- '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'- '¿Cómo se llama usted?'- 'Enrique Juárez'- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación,Enrique?'.- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'- 'Si, claro'- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo deun par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':- 'Dígame'- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'- 'Si, hijoputa'.- 'Deja ya de llamarme o...'- 'Noooooo'.- 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo.- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en lacalle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde haya parcado un Golf GTI negro, so hijoputa'- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.Inmediatamente llame al hijoputa II:- 'Dígame'- 'Hola hijoputa' y no colgué.- 'Como te pille algún día...'- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en lacalle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillasen la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

¿Que os ha parecido?.Bueno ¿eh?.

Un saludo a todos

Chiste

Hoy para abrir boca un chistecito.Reiros un rato,que para llorar siempre ahi tiempo.

Cruzcampomarlboro.mp3 -

Un saludo a todas mis visitas.

Consejos (para reirnos un rato)

Otro articulo para reirnos un rato y es que tengo unos amigos de lo mas ingeniosos.

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO ('Hay que disfrutar de la vida.')
1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad? Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.
2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales? Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?.... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.
3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.
4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios? La filosofía es que, si no le duele, están bien.
5. ¿Son perjudiciales los fritos? Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?
6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa? Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.
7. ¿Hace daño el chocolate? Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz. Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado.
Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!' POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Que tontos somos los Hombres ja ja ja ja

Acabo de recibir este chiste.Y como tambien tenemos que reirnos ,lo comparto con todos vosotros.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? - ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!! - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice: ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

Que tontos somos los hombres ,JA JA JA JA.

Un saludo a todas mis visitas.

QUITAR LA NIEVE

Despues de tantas penas me apetece que escucheis este fragmento del programa de Carlos Herrera donde os vais a reir un rato, ya me direis:

05012009_weberia -

Orgullo maño

Como creo que es sano reirse aqui os pongo un vocabulario maño,jejejejejejeeee

ORGULLO MAÑO
*El maño no saluda, te dice: Qué pasa, có!!
*El maño no se cae: Se mete un ostión.
*El maño no se va de tapas: Se va a picotear.
*El maño no tiene prejuicios: Sólo odia a los murcianos.
*El maño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo.
*El maño no acaricia: Soba.
*El maño no molesta: Da por culo.
*El maño no hace algo mal: La caga.
*El maño no habla claro: Te lo dice todo a la puta cara.
*El maño no toma una taza de café: Se toma un cafecico.
*El maño no esta cansado: Está reventao.
*El maño no es valiente: Tiene webos.Y para comprender la sutileza y concisión del idioma ZARAGOZANO, he aquí unos buenos ejemplicos:
El principio es la frase en castellano; después y para entendernos, viene la traducción al ZARAGOZANO.
Por cierto, no os asustéis de ver palabras con 5 acentos.
Por ejemplo: Zárágózánó

Ahí van pues.....
*Por favor, ¿tendría la amabilidad de apartarse? AHIVADAI....!!!!!!
*Ánimo, acelera, ya queda poco. Aláaaamañooooo....!!!
*Joven, ¡por favor! SSHHIISHH CÓÓÓÓ!! (o tan sólo, .. CÓÓÓ!!)
*Ten cuidado con ese objeto que llevas en las manos, que es delicado y se puede romper. Aún lo joderás!!!
*Aunque mostrando total respeto hacia tus opiniones, no creo que sean las correctas. Beeemm!!!!!
*Tiene una relación con una joven. Está festejando con una mozica.
*Recto hasta el final. Tootieso!
*Disculpe, señor, no le he entendido ¿Podría repetirlo, por favor? !!!¿MÁNDÉÉ?!!!!

Gazapos

Oirlo que merece la pena ,son gazapos de nuestros politicos.

Reir un poco

Dentro de la tristeza que me produce hoy ,despues del atentado en Bilbao ,me permito el hecharle un guiño al humor la fecha que es hoy. Ademas me permito reirme un poco de nosotros mismos-los maños.Que estos terroristas no nos amargen la vida , que bastante amargados estan ya ellos.

Feliz Año Nuevo para todos aquellos que me leeis

Un mañico va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta El mañico intenta no fijarse en sus preciosos muslos, pero es incapaz de retirar su mirada de allí. De tanto fisgonear, se acaba dando cuenta de que la chica va sin ropa interior.La rubia también se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:- ¿Me estás mirando el chichi, verdad?> - ¡Sí, disculpa! - responde sonrojado el mañico, tras apartar la mirada. - Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Mi chichi es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que te guiñe un ojo.Dicho y hecho. El mañico ve asombrado cómo el chichi de la rubia le echa un par de guiños. Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer. - También puedo hacer que te tire un beso. La chica se sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido. - ¡¡¡Muacccc!!! - ¡¡¡Ñoosss!!! .El mañico no se lo podía ni creer. - Ven y siéntate a mi lado - le sugiere la mujer ya entrada en calor. El mañico, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.La rubia, con voz melosa, le pregunta: - ¿Quieres meter dentro un par de dedos?> Paralizado de asombro, el mañico le responde: - ¡¡¡¡No jodas que TAMBIÉN SILBA!!!!*